13.10.2007 (ParteII)

....

18h - entramos em trabalho de parto. A midwife preparou um banquinho no chao, pediu que eu sentasse nele e o Paulo sentou atras de mim, na cama e ficou massageando minhas costas, cada vez que vinha uma contracao era um empurrao.

19h - acabou o turno da midwife e ela iria embora ???!!! gracas a Deus essa midwife (que ja nao lembro mais o nome dela), alem de experiente era bem "boss", bem mandona e ai, nao me pergunte o por que, pois nao sei e nao tenho nem ideia do que passou na cabeca dela, ela comecou a chamar a midwife da manha para vim ver como eu estava bem e que o bebe estava vindo, depois chamou o medico, que me examinou de manha. Todos chegavam e diziam "Well done", "muito bem", parabens vc esta fazendo muito bem. E a mid se gabando que estava tudo muito bem, a mae calma, o pai calmo, o bebe calmo e a midwife sem estresse (e eu nao aguentava mais de dor).

Como ela iria embora, veio outra midwife para nos acompanhar, mas gracas a Deus (novamente) o medico teve um pouco de bom senso e ficou conosco ate o final. A mid que iria comecar a 19h nao sabia nada do que estava acontecendo comigo e nos no meio do trabalho de parto, nao daria muito tempo para explicar, entao o medico estava la.

20h20' (+/-) o medico chamou uma outra midwife para acompanhar, e eu ja nao aguentava mais, estava exausta, pedia ajuda, o Paulo do meu lado o tempo todo, nao sei o que seria de mim sem ele. Ele me dava agua, mesmo se eu nao estivesse com sede, a mid mandava, "da agua para ela, ela estava fazendo um trabalho duro". Depois de um tempo, ele viu como eu estava suada e cansada, comecou a passar agua no meu rosto com um paninho, as vezes me dava um beijo na testa, um super companheiro.

Nesse momento o medico dicidiu fazer a episotomia, passou-me um anestesico, e eu nao senti nada, mas ouvi o barulho da tesoura cortando ("tique", que agonia, mas na hora nao pensava).

Entao o medico me ajudou, quando veio uma contracao, eu empurrei e ele com a mao ajudou a sair a cabeca.

20h30' - nesse momento o Nicolas (que e' grandao), enroscou e ficou com os ombros presos. Nao tinhamos muito tempo, eu so soube disso depois, ate entao eu estava sentada, entao deitaram a cama, e a midwife pediu que o Paulo apertasse ou puxasse um botao vermelho, num painel atras da cama. Nisso toca um alarme, como de incendio, a porta abre e entra umas 10 pessoas (pelo menos)... sinto duas pessoas empurrando minhas pernas (nunca pensei que tivesse tanta flexibilidade nas pernas), outras duas empurrando minhas barriga, outra veio e me deu a mao, dizendo que ia dar tudo certo... tinha mais gente ao lado do medico e eu so via o branco do teto, quando de repente....

20h33' - o Nicolas nasceu, numa das minhas ultimas contracoes e com a ajuda dessa galera que apareceu. Senti so o sair dele, como um "plub..." e depois um liquidao escorreu, quente. As contracoes continuaram, mas ja nao eram doloridas, me aplicaram uma injecao na mesma hora na coxa, doloridinha viu, porem eu ja nao me importava estava preocupada com o bebe. O Paulo conseguia ve-lo, eu nao, entao eu pedia para ele ir com o bebe e ele dizia "eu estou vendo-o, nao se preocupe". Segundos depois ouvi um chorinho lindo, comecei a chorar tambem e em seguida o troxeram para mim, colocaram -o no meu peito, nos ficamos la um tempinho. Levaram-o, limparam-o e la estava eu la de novo com meu filho, deitado no meu peito e agora procurando meu seio para mamar, que sensacao boa.

20h38 - a placenta saiu, uma medica ja estava la esperando, e comecou a cuidar de mim.

Foi tudo muito rapido no final (mas parecia coisa de filme, documentario, nao sei), eu cansadassa, com uma dor nas pernas, das 2h30 ali aberta, no final me deu uma caimbra nas 2 batatas das pernas, so eu mereco essas coisas mesmo. Mas passou, e' incrivel como esquecemos a dor do antes, quando depois temos nosso bebe no colo.

22h - tomei banho, fomos para a enfermaria e o Paulo foi embora.

Nao consegui dormir, cochilei, mas nao dormi, nao parava de olhar para o Nicolas. Por conta desse estresse do final a respiracao dele estava sendo pela boca, eu fiquei com muito medo que ele se engasgasse, entao ficava olhando para ele o tempo todo. Como ele enroscou na hora de sair, na hora de examina-lo perceberam que ele estava com os bracos um pouco "bobos", sem muita forca, talvez por eu ter tido febre, ele nasceu com a temperatura um pouco alta, nao era febre mas um pouco mais alta do que a esperada para recem-nascidos, por conta de tudo isso ele teria que ficar em observacao 24h. Ficou ao meu lado o tempo todo, mas a cada 2h vinha uma pediatra ou uma midwife examina-lo.

Bom esses posts ficaram gigantes, mas queria deixar registrado aqui, minha alegria e felicidade ao ver meu filho, apesar de toda essa aventura....!!!

Nicolas nasceu dia 13.10.2007 as 20h33 (horario de Londres), pesando 3,980kg, medindo 60cm e recebeu apgar 8 no primeiro minuto e 10 no quinto minuto.

Estamos nos adaptando, mas posso dizer que sou a mulher mais feliz do mundo, ele e' lindo, maravilhoso e com a ajuda do Paulo nao poderia ser melhor. Nao sei o que seria de mim sem ele, quer dizer, agora sem eles, meus homens.

Nossa familia esta completa, a obra de arte da minha vida esta se completando com muitas cores, sabores e amores. Amo muito esse menino.

Obrigada a todos pelas mensagens carinhosas (obrigada especial a Samantha, Gisele e Eliana) e muitissimo obrigada pelas oracoes, com certeza elas nos ajudaram muito. Quando estava la empurrando, que ja nao aguentava mais, meu rosto adormeceu, formigava de tanta forca que eu fazia, assim como minhas pernas, naquele momento eu pensava, Deus esta aqui conosco, seus anjos estao aqui nos acompanhando vai dar tudo certo e deu. Obrigada Senhor, eu confio em Vos.

Beijinhos nosso

Gra

13.10.2007 (Parte I)

Depois de passados alguns dias, consegui por fim, sentar para relatar meu parto... e o encontro (fantastico) com nosso pequeno anjinho cabeludo (ele e' lindo, sim ja estou me sentindo uma mae coruja, babona e muito mas muito feliz).

Entao foi assim...

Tudo comecou na sexta, dia 12/10, acordei com um pouco mais de incomodo que os outros dias e uma sensacao estranha, medo (acho que esse e' o nome certo) e as 7h45 quando o Paulo saiu para trabalhar, tentei me segurar e pela primeira vez, chorei, nao queria ficar sozinha, tinha medo que a dor aumentasse e ele nao estivesse perto para me ajudar. Ele, como sempre calmo, nao disse nada, saiu, foi trabalhar e uma hora depois ligou para saber se estava tudo bem.

Passei o dia com uma dor na barriga, em baixo, mas era uma dor constante, e nao uma dor que ia e vinha. Quando o Paulo chegou comentei que estava com dor e que o bebe havia mexido pouco (3 vezes so!); ele percebeu minha cara e ligou para o hospital, explicou nossa situacao e por eu estar de 39 semanas e 1 dia, nos mandaram ir para o hospital. E la fomos nos, devagar consegui ir andando ate o ponto e fomos de onibus, tranquilamente, so nao conseguia sentar, pois a dor estava la.

Chegamos por volta das 20h no hospital e a midwife mediu minha pressao, pediu para eu deitar, escutou o coracao do bebe e meu um empurrao na minha barriga, que o Nicolas pulou do outro lado, ela, educamente (para nao dizer secamente) disse: "Ele mexeu, ta bem, vc viu?". Eu calmamente so olhei para ela e disse: "Que bom ne? mas eu continuo com dor..." e devo ter feito uma cara bem feia, que nem eu sei como e', mas queria ser examinada melhor, e nao uma coisa de 2 minutos. Por conta da nossa insistencia nos mandaram para a Maternidade (ja que a Clinica Antenatal ja estava fechada), e la esperamos ate que nos atenderam e a midwife (outra) fez um exame de toque e constatou que eu estava com 1cm de dilatacao. Monitoraram o coracao do bebe (ctg) e as constracoes.

Como as constracoes estava muito espacadas nos mandaram para casa e disseram para observar, qualquer novidade voltar pois poderia demorar de 10 a 20 horas para entrar em trabalho de parto, era imprevisivel e o melhor seria estar em casa e la fomos nos. Agora de taxi pois a dor continuava la e eu estava cansada e o Paulo tambem. Isso ja era 1h30 da manha do sabado.

Chegamos em casa, comemos algo e cama.

3h - deitamos, mas nao consegui dormir, a dor foi aumentando, apertando e eu levantava da cama cada 10 minutos para ir ao banheiro e notei que estava perdendo liquido.

5h- ja estava cansadona, por nao dormir nada e levantar tanto, porem fui ao banheiro e comecei a ter diarreias...

7h - o Paulo acordou, quer dizer levantou, ele dormiu bem pouco, pois cada vez que eu ia ao banheiro e voltara ele perguntava: "Tudo bem?"

8h - ligamos para o hospital, para informar como haviamos passado a madrugada, pediram que fossemos para la, enquanto o Paulo ligava eu comecei a vomitar (coisa rara, nunca vomito, tanto que lembro de ter vomitado uma unica vez na minha vida, ate esse dia!). Imagina meu estado, com diarreia e vomitando, sem dormir e ja nao consegui tomar cafe da manha.

Fomos para o hospital de taxi e chegando la, precisamos de uma cadeira de rodas, pois minha dor embaixo na barriga tava incomodando para andar direito.

8h45 - chegamos a Clinica Antenatal, que estava fechada (abria so as 9h30), mas gracas a Deus, havia uma midwife la ja, e viu meu estado, contamos o que havia acontecido e ela me fez outro exame de toque. Minha bolsa havia rompido e eu estava com 3cm de dilatacao, e as constracoes estavam 2 a cada 10 minutos, ja nos encaminharam para a maternidade e me internaram.

Fizeram exames de rotina, pressao, coracao, temperatura, colocaram a maquina (ctg) para controlar o coracao do Nicolas e as minhas contracoes e eu continuava com diarreia e vomito. Ja nao tinha mais o que colocar para fora, bebia agua e vomitava.

Me deram um remedio para cortar o vomito, na veia e depois de 15 minutos remedio para aliviar a dor - Paracetamol - 15 minutos depois la estava eu no banheiro vomitando outra vez.

10h - entraram com o soro, eu estava desidratando e minha temperatura comecou a subir, 37,5oC, 38oC, 39oC. Chamaram um medico (obstetra), que me examinou (so tocou na barriga, apertou, apertou) e disse que o Nicolas era grande e para minha febre receitou antibiotico.

Nesse intermedio de tempo, a midwife me deu um gas para tentar aliviar um pouco a dor, mas ele era um pouco doce (para mim, claro; que estava de estomago vazio), tentei respira-lo, porem nao consegui voltei a vomitar, desisiti de tentar usar esse gas. Tentaram de tudo para ajudar a aliviar a dor, ate uma sonda colocaram para esvaziar minha bexiga, pois havia a possibilidade de eu estar com a bexiga cheia e nao estar conseguindo esvazia-la direito, por isso da dor, mas nada, nem a sonda, nem remedio, nada fazia a dor passar.

13h- outro exame de toque: 4cm de dilatacao, ai que dor, que nao passava.

14h- me mudaram de quarto, onde o bebe nasceria, o Paulo preparou a banheira para mim (a mid mandou), enquanto ela me aplicava o antibiotico na veia (que doeu!) e depois mandou eu ir para a banheira para relaxar, o Paulo aproveitou foi para casa buscar nossas malas. O banho ajudou a relaxar e diminuir um pouco a dor de baixo, mas as contracoes continuavam vindo e indo. E com essa midwife nao teve conversa nao, tive que usar o gas para aliviar a dor, nao senti muita diferenca, so sentia meu rosto adormecendo, parece que eu estava um pouco grogui, nao sei.

17h45- outro exame de toque, minha temperatura ainda alta, e durante o exame de toque a midwife pediu que eu empurrasse umas 3 vezes e la fui eu. Quando ela terminou nos disse: "10cm, voce esta totalmente dilatada, ira entrar em trabalho de parto agora". ???!!!???? Eu disse que queria a epidural (anestesia) e ela simplismente disse: "Nao da mais tempo".

.... respira que a continuacao vem no proximo post....

39 semanas!

Puxa hoje estamos completando 39 semanas, realmente o tempo passa voando. Estava revendo umas fotos e parece que foi ontem, era dia dos namorados por aqui, em fevereiro, que descobrimos que estavamos gravidos... e agora falta so mais alguns dias.

A data prevista para o parto e' 18/10, mas sempre achei que ele nasceria antes. Pela medica do Brasil a data maxima era 08/10, entao se eu estivesse por la, ja estaria com meu pequeno nos bracos, mas tambem teria entrado na faca, cesaria mesmo e isso era e e' tudo o que mesmo quero.

Apesar das dores, as contracoes ja comecaram, as colicas, as dores nas costas, as cores quando ele mexe (e ele mexe muitoooo ainda), nao ter mais o que fazer, estar em casa parada; apesar de tudo isso, prefiro estar esperando meu parto normal. Se Deus quiser conseguiremos... agora e' so esperar a natureza agir.

Uma vez precisei ir para o hospital, pois estava com muita dor na virilha e me fizeram varios exames entre eles o Papa Nicolau e eu aproveitei e perguntei para a midwife se ela achava que eu tinha condicoes (abertura, quadril largo e essas coisas todas) para ter um parto normal e ela simplismente respondeu: sim e ja foi dizendo que sabia que no Brasil era pratica comum as mulheres marcarem cesaria e tudo mais, depois comecou a falar das vantagens do parto normal. Confesso que fiquei surpresa, pois nao imaginava que eles tinha ideia da realidade do BRasil, pensei depois: que importancia isso tem para eles. Mas a parteira se mostrou muito informada e com a certeza de que eles, por aqui, estao no caminho certo.

Tudo bem, agora e' so esperar... o medo bate forte, varias duvidas muitas vezes me tiram o sonho, mas sao reunas minhas, eu sei. Sao os infelizes "seras", que sempre rondam minha vida:

*sera que terei forcas para a hora do parto?

e antes tem outro sera

*sera que saberei quando chegar a hora?

*sera que conseguirei amamentar?

*sera que meu filhote vai reconhecer minha voz?

*sera que ele vai gostar de mim?

*sera que serei uma boa mae?

*sera, que sera que sera???

Mas por hoje chega, essa madrugada, parece que muda a lua e quem sabe amanha nao vamos para o hospital.... estamos na espera.

Agradeco a todos pelo carrinho, pelas mensagens de apoio, os telefonemas, as mensagens pelo celular (cada uma que chega e' uma festa). Sei que tudo isso tem nos ajudado a manter a calma e a confianca em Deus.

Apesar da distancia sinto a presenca de cada um ao nosso lado, ao meu lado.

Saudades de todos, mas na expectativa de que logo, logo nossa familia estara completa.

Assim que der volto para dar noticias

Gra

(contamos com as oracoes de todos, sempre sao bem vindas!!!)

Mudancas....

Nao sei o que e' mais dificil, mudanca fisica/ territorial ou mudanca psicologica?

Parece que soa nada a ver essa questao, mas e' algo para se pensar.

Estive offline por quase um mes (ufa, quanto tempo!!!), mas confesso que for um lado foi bom, otimo, excelente. Por que? Porque e' preciso ter cuidado com a internet, como tudo na vida, excessos faz mal... e a tal da Srta. Internet vicia.

Mudamos.... de casa, ai que cansaco. Agora ja esta tudo no lugar, mas nao foi facil, poderia ter sido pior, porem conseguimos nos organizar, encaixotar tudo, arrumar malas, dar coisas embora e mudar. Depois vem aquela outra parte, tambem cansativa, desafazer caixas, malas, colocar coisas no lugar, dar mais coisas embora, pois nao temos espaco e se adaptar.

Ai vem as mudancas psicologicas, a adaptacao... a primeira semana fui umas 3 vezes perto da onde moravamos... havia algo por ali que nao me deixava estar aqui por completo. Pode ser porque foi o primeiro e unico lugar onde eu havia morado, desde que cheguei em Londres ou talvez por ser maior do que onde estamos morando agora ou ainda por saudade das coisas boas que vivemos ali.... nossas comidinhas, o casamento, os Natais e virada de ano, as idas e chegadas ao Brasil, saber que estava gravida... muitas coisas.

E para ajudar ficamos, literalmente, fora do ar, desconectado do mundo, por um tempo... sem tv, sem telefone, sem internet.

...Silencio total. Paz interior...

Engracado isso ne? Foi bom, tivemos mais tempo para nos, alem do que tinhas muitas coisas para fazer e agora que tudo ja esta mais ajeitado e novamente estamos conectados ao mundo, aqui estou eu.

Quero voltar, se der ainda hoje, para contar como estamos, eu e o Nicolas, falta tao pouquinho agora... nao vejo a hora de ve-lo, mas isso fica para outro post, porque pelo que tenho lido, post grande e' chato, entao quase todos os meus sao chatos... rsrs

Ate mais

Gra

(barrigudona, quase expodindo.... e com dor, ai, ai terca-feira)

Tem coisas que so a vida ensina....

Nao sei dizer exatamente quando foi a data especifica que tudo comecou, quando foi o momento de transicao, mas sei que ja faz 3 anos ou um pouco mais. Desde quando decidi vir para Londres, para passar uma temporada aqui. Foi naquele momento que as coisas comecam a acontecer.... Foi naquele momento que a Graziela neta, filha.... transformou-se, como no processo da metamorfose, na Graziela mulher, companheira e mais responsavel do que ja era, porem de uma forma diferente.

Responsavel acredito que sempre fui. Comecei a trabalhar cedo, muito cedo, aos 12 anos, enquanto deveria estar brincando, estava trabalhando e estudando, lembro de dias de cansaco, estafa, com 12/ 13 anos. Nao me arrependo de nada, ao contrario agradeco a Deus por isso.

Essa mesma Graziela foi muito responsavel quando resolver tirar a carta de motorista, pois um ex namorado bebia e ela tinha medo... medo de perder a propria vida, entao enfrentou o medo do exame, reprovou a primeira vez por nervoso (TPM e minutos antes do exame, recebeu a triste noticia de que um amigo havia falecido no dia anterior, emocionalmente abalada, nao conseguiu dar uma volta no quarteirao, amarelou assumidamente), na segunda tentativa, quase um ano depois, o examinador queria um "cafezinho" ela se recusou e teve que esperar mais um mes para tentar de novo e ai conseguiu... ufa ate que enfim.

Porem a essa Graziela ainda faltava algo, cuidados... cuidar da casa, de alguem para cuidar e cuidar dela.

Experiencias que a fizeram crescer, foram varias: a primeira vez que saiu de carro, a batida, os estagios no hospital psiquiatrico em Ribeirao (inesqueciveis)... esses a fizeram crescer e valorizar a vida de uma maneira impossivel de descrever, as perdas..., os dias que conseguia ir no "sopao" com a galera da igreja, as noites de Natal que ia levar comida as moradores de rua..., todos os foras que levou, todas as portas fechadas na cara, e as manhas interminaveis nos cursos que ministrava para professores (que na verdade nao queriam refletir, so queriam receitas prontas... foi dificil, mas pelo menos uma grana deu para ela economizar. Ela faria isso outra vez? Nao, nao daquela forma, nao para vender um material que ela nao acredita - e nao acreditava - nao.... daquele jeito nunca mais). Muitas coisas boas aconteceram.

Porem Londres tem sido a escola da vida, tem coisas que so a vida ensina e aqui tem sido tudo isso ao mesmo tempo para mim. Aprendi a cuidar de mim, aprendi a cozinhar, porque se eu nao fizer nao tenho para comer, aprendi a me valorizar como pessoa, como mulher... sao muitas coisas e eu agradeco muito por isso... aprendi tantas coisas, aprendi a me respeitar, acreditar nos meus sonhos e ir atras e agora o maior deles esta se realizando (falta pouco menos de 8 semanas).

Mais uma transformacao acontecera na minha vida, outra grande metamorfose: a Graziela filha agora sera a Graziela mae... que delicia. Nao vejo a hora. Sou feliz por isso, estou feliz por isso apesar de todos os medos, apesar do medo do desconhecido, como sera essa grande hora???

O Nicolas tem sido motivo de muitas alegrias e olha que ele ainda nem deixou a casinha dele.

Com certeza ele esta chegando trazendo mais colorido para minha vida, para as nossas vidas... junto com seus olhares, suas carinhas, seus chorrinhos, e tudo mais que nos temos direito...

Sou feliz por te-lo aqui, crescendo, chutando e brincando dentro de mim. Nao imaginava que a maternidade poderia ser tudo isso de bom....

Gra

Mulher e futura mae .... em algumas semanas..... e o principal: feliz da vida!

E la se foi...

...mais um Dia dos Pais e eu longe do meu pai... acho que esse foi o principal motivo que me fez nao aparecer por aqui para postar... a saudade aperta no peito. Falei com ele por telefone no sabado, tentamos manter algumas coisas que acreditamos ser importantes, como datas festivas, especialmente os aniversarios, mas e' dificil. A voz dele esta cada vez mas rouca e a minha vontade de estar la perto era enorme.

Varias recordacoes passaram pela minha cabeca, almocos, churrascos, cafes da manha, as festas para os pais da escola que eu trabalhavam (nosso como me emocionava ao ver os pais, abracando, beijando e se emocionando com seus filhos... e infelizmente nessas horas, sempre lembrava que meu pai nunca teve tempo para ir as minhas festinhas na escola....). Nesse momento em que lembrava de tudo isso, me dei conta de algo que me fez pensar... quantas vezes estavamos juntos mas separados. Cada um no seu mundo, com suas preocupacoes. Quantas vezes almocamos juntos nos dia dos pais, mas nossas conversas eram tao superficiais ou no fim acabavamos na sala cada um num sofa, vendo tv e meu pai acabava dormindo.

Lembro muito pouco do meu pai num parquinho comigo, num circo, no cinema (acho que nunca)... mas me lembro bem uma vez que eu tinha quase 15 anos, dormi na sala e ele veio tentar me pegar no colo para levar-me a cama; quando chegamos no quarto e eu estava na cama, ele ajeitou a coberta, me deu os 3 beijinhos costumeiros dele e disse, como todas as noites, quando podia dormir mais perto dele "durma com os anjos"... para por aqui pois as lagrimas ja nao me deixam enxergar.

No domingo fomos a um churrasco e passamos sem nos darmos conta que era dia dos pais. Cumprimentei o Paulo e desejei o melhor para ele para que ele possa ser um paizao para o Nicolas, talvez o que nossos pais nao foram para nos, nem melhor nem pior. Mas ele, como ele e', dando o melhor dele.

Gra

O tempo passa voando...

Ja estamos em agosto, o mes de julho acabou e eu nao consegui vir aqui nenhuma vez, que vergonha. Mas para que as coisas fluam melhor na minha vida, decidi nao me cobrar tanto, nem exigir tanto de mim mesma, sera melhor para mim, para o Nicolas e com certeza para o Paulo.

Entao nao me estressei, nao deu para postar nao deu, infelizmente, mesmo porque esse mes fiz tantas coisas... ufa, que deu para cansar, ainda bem que esta chegando a semana de ferias.

Gracas a Deus esse mes trabalhei quase todos os dias, que bom! Na verdade so faltei dois dias e sai um mais cedo, mas.... porque:

*um dia sai de casa com um mal estar terrivel, nao sei explicar mas nao estava bem, acordei um pouco estranha, fui trabalhar desci do metro e achei que nao chegaria na escola, minha cabeca doia muito, estava um pouco tonta, com vontade de vomitar. O trajeto que, normalmente faco em 10 minutos caminhando, demorei 30, achei que nao chegaria, parei umas 5 vezes no meio do caminho e chegando na escolas as meninas disseram que eu estava sem cor, deitei um pouco e como depois de meia hora nao passou, chamaram uma ambulancia, la fui eu para o Royal Free Hospital, com uma crise de enxaqueca daquelas. Foi a primeira na gravidez... e espero que seja a ultima. Como nao ha muito o que fazer, descancar, beber bastante agua e se precisar Paracetamol, so.

*o outro dia, faz uma semana e meia, no domingo comecei a sentir dor de ouvido (nem lembrava mais como era essa dor, faz tanto tempo que tive, mas e' terrivel), segunda doeu um pouco a noite, e na terca comecou a noite e durou toda a madrugada, a manha e quando fui trabalhar ao meio dia, nao estava aguentando, comecei as 12h e as 14h30 sai para ir para o medico. A medica disse que era um virus e que meu ouvi estava um pouco inflamado, me deu umas gotinhas e casa. Na quinta ainda doia, que mal podia comer direito, fiquei em casa.

Fora isso estou bem, o Nicolas mexe muito, e' muito bom. Ja temos a mala dele para a maternindade quase toda pronta e agora comecarei a minha.

Teremos que mudar e tudo isso tomou muito nosso tempo, mas tudo dara certo, nao era o que eu queria, mas vamos la, mudancas fazem parte da vida.

Semana que vem estou de ferias, ai que delicia e quero terminar de arrumar tudo, mas se der volto para escrever mais, pois ganhamos uns presentes super bonitos e uteis.

Um abraco e que a luz do sol que esta por aqui, agora, antes tarde do que nunca, posso enxer sua vida de vida de alegria.

Gra

**Essa foto e' de 07/07/2007, a casinha do Nicolas, acho que ja consegui engordar um pouco mais, hoje estou entrando na semana 29, so faltam 11.... ai que friozinho na barriga. Porem sei que Deus tem cuidado de mim, tem cuidado de nos e cuida de voce tambem. Gra

Razao do meu viver

Dia 31 de maio foi um dia mais que especial, alem de saber que estava tudo bem com meu bebe, ficamos sabendo tambem que e' um meninao, sim, serei mae de um menino!!! Que lindo. Nessa foto o Nicolas esta com o dedo indicador para cima, eu brinco dizendo que ele ja esta mostrando quem e' que manda na casa.

A emocao foi muito grande... ainda falta algumas semanas para podermos te-lo em nossos bracos, nessa foto ele estava com 20 semanas, agora ja estara maior pois ja estou de 23 semanas e 4 dias... mas e' maravilhoso senti-lo chutando, dando soquinhos, solucando ou simplismente se mexendo.

Sempre sonhei em ser mae, sempre quis ter meu filho para poder dar o meu melhor para ele, o meu possivel e na hora certa Deus nos concedeu essa grande graca.

Ele e' a razao do meu viver. Tudo que faco agora e' pensando se sera bom, primeiro para ele, depois para mim.

Faz tempo que nao escrevo, infelizmente minhas dores nas costas nao queria ir embora, e tivemos que voltar ao hospital, pela segunda vez. Para minha alegria uma medica indiana e com muita boa vontade nos atendeu, e me examinou da cabeca aos pes, por fim descobriu o por que das dores, estou com uma inflamacao entre duas costelas, como ja faz mais de um mes, disse que me daria um remedio mais forte, mas que com ele iria passar. Receitou me tambem, massagem aromatica e algum esporte para relaxar, pois estava muito tensa.

Quando ela disse remedio mais forte a primeira coisa que perguntei foi: nao fara mal ao bebe, e ela disse que nao. O remedio era forte mesmo, Morfina, mas aliviou a dor, fiz uma massagem relaxante e estou tentando nao estar tao tensa, tem ajudado.

Vou me esforcar para vir aqui uma vez por semana ou a cada duas, aproveitar por enquanto que ainda consego estar um tempinho aqui. O tempo passa voando e logo, logo ja nao aguentarei estar tanto tempo sentada... mas nem me importo, o importante e' que o Nicolas esta bem e que tudo saira bem no final, afinal esse presentao de Deus nao nos e' dado todos os dias, temos que aproveitar!

Obrigada meu Senhor e meu Deus pelo nosso filhao!

29 de maio

Hoje e' o dia do aniversario do meu pai... alem de estar longe, sei que ele nao esta muito bem e esta internado, talvez nem consiga falar com ele por telefone. Isso me deixa extremamente triste, mal de verdade. Estou tentando nao pensar, nao ficar triste, por nos.

Sei que tudo que eu sinto o bebe sente. Entao o unico que tenho a fazer e' continuar pedindo a Deus que cuide dele, e que faca a vontade D'Ele na vida do meu pai.

Eu o amo de paixao... ja pensei em ir para la, sei la, largar tudo e ir embora, mas nao posso, e tambem nao iria fazer muita diferenca eu estar la ou nao, meu coracao e meus pensamentos estao la ao lado dele o tempo todo. Pai te amo muito, o senhor sabe disso. Sei que nunca ira ler esse espaco, mas te amo, ja te disse, ja demonstrei e acredito que o melhor presente que eu poderia te dar esta aqui dentro de mim, crescendo... claro que vc gostaria que eu estivesse por ai, mas nao da, agora nao.

....

Deus cuida de nos e tem cuidado de ti.

Dia 31 - quinta feira - temos um ultrasom marcado para as 11h30', queremos ver e saber como esta nosso bebe, peso, tamanho, confirmar a idade gestacional e quem sabe consigamos saber se teremos no nossos bracos a "Mariana" ou o "Nicolas", so Deus sabe e nos confiamos N'Ele.

Otima semana para todos nos, se possivel com menos dores

Gra

1o. Dia das Maes, 1o. mexida, 18 semanas e entramos no 4o. mes dia 18 de maio... ufa quantas coisas boas ao mesmo tempo!!!

Foi exatamente tudo isso ao mesmo tempo, digamos na mesma semana. Mas foi bom, meu primeiro dia das Maes (que emocao!), primeiro de muitos que virao, se Deus quiser. Na quinta, entramos na 18o. semana e logo cedo fomos presenteados com umas mexidas muito fortes, chamei o Paulo e quando ele colocou a mao na barriga nao acreditava: "Ta mexendo mesmo!" e ai ficamos os dois igual bobos rindo a toa, foi tao gostoso essa sensacao, parecia que o bebe tava dando cambalhotas, que alegria!

E na sexta dia 18 de maio entramos no 4o. mes.... parece que agora as coisas comecam a ficar mais tranquilas, apesar de que cada dia e' uma novidade diferente. Eu me sinto muito melhor, apesar de nunca ter vomitado so as vezes alguns cheiros me davam um mal estar. A barriga ja esta mais parecida com de gravidinha - iupi! essa parte e' boa - e outro dia ja me deram lugar no metro, para eu sentar.

Minha mae mandou a meia Kendal e comecei a usa-la o que esta ajudando bastante tambem, e nos estamos aqui, entre umas mexidinhas mais forte aqui outra ali, feliz da vida. Estou tentando comer mais e talvez mais algumas semanas (2) ja consigo chegar nos 52 quilos, para minha alegria e menos desespero com esse tema alimentacao.

Acho que por enquanto era isso.... as dores nas costas sao minhas amigas inseparaveis. Alias sinto falta de amigas... sinto saudade do Brasil, snif, snif... nao posso ficar mal pois o bebe senti tudo; mas um dia voltaremos e talvez antes do que eu imaginava, gracas a Deus!

Assim que der volto para contar mais novidades, hoje ainda vou tentar ir ver alguns detalhes sobre natacao, ira me fazer bem, nao so para mim, mas para nosso (a) pequeno (a), tambem.

Ate mais

Gra

16 semanas

Ja entramos na 16o. semana, nossa como passa rapido.

Gracas a Deus tenho me sentido bem, desde o comeco, so que agora meu paladar ja esta normal novamente, antes nao sentia o gosto de algumas coisas, agora nao mais, ja sinto tudo. Minha vontade louca de comer azeitona tambem passou, que bom, estavamos com medo da pressao alta.

Aos poucos as coisas vao se encaminhando e vamos aprendendo a conviver com as mudancas, que sao quase diarias. O Paulo tem me ajudado muito, principalmente com as minhas dores nas costas. Essas sim, estao tristes. Parece que estao abrindo minhas costelas, e elas tambem sao diarias, mas piores durante a semana, pois faco mais esforco.

Apesar dessa dor, do meu peso baixo, nao consigo engordar e da falta de postura para dormir, estamos muito felizes. Eu estou feliz da vida, cada vez que olho minha barriga, cada vez que sinto uma vibracaozinha perto do meu peito, e' tudo tao gostoso.

Deus com certeza e' maravilhoso.

Estamos contando os dias e as horas para podermos fazer o ultrasom, nao vejo a hora de ver nosso bebe de novo e talvez dessa vez de para saber se e' menino ou menina, nao que isso seja importante e desde o comeco eu disse que nao queria saber, mas se der para saber tudo bem, senao tudo bem tambem. Nascendo com saude e' o que importa.

Mais uma semana esta ai, semana que vem volto contando as novidades.

Hoje e' o aniversario da minha vo, queria estar la, para dar um abracao nela, mas... ligarei a noite, sei que ela ficara feliz. Nessas horas e' que sinto vontade de estar la, como estou aqui faco o que posso.

E domingo e' dia das maes, logo, logo ja estarei comemorando esse dia tambem! Iupi! Meu pai ja me deu os parabens antecipado fiquei super emocionada e quase chorei :), pra variar um pouquimho.

Bom vou nessa que tenho umas tantas coisas para fazer e o tempo passa voando.

Foi a primeira vez que levantei as 2h30 da manha para buscar alguma coisa na geladeira. Foi engracado, nunca imaginei que passaria por isso, mas passei. Acordei, bebi um copao de agua e ataquei um pedacao de pizza e depois uma pera, que combinacao. Escovi os dentes e voltei pra cama. Nossa que sensacao boa, de fome saciada... que delicia!

No outro dia fomos na primeira entrevista com a midwife (a parteira, que nos acompanhara durante toda a gestacao), foi tudo tranquilo, so que ela acha que pela minha altura (1,60) estou muito abaixo do meu peso, me encaminhou para o nutricionista, da-lhe comer mais. Ai espero conseguir, ja tentei comer um pouco mais do que eu como, mas e' horrivel a sensacao de estar empanturrada! Vou continuar tentando e buscar algumas dietas para engordar... rsrs ai meu Deus dai-me forca e fome!!!

Semana que vem vamos fazer outro ultrasom e se estiver tudo bem como o bebe, como eu acredito que esta nao tenho porque me desesperar.

Novidades.... das ferias!

Como e' bom sair de ferias, e bom mesmo e' quando podemos sair... e fui o que eu fiz. Agora estou aqui para contar um pouquinho de como foi tudo isso. Alias sai de ferias de quase tudo, mas especialmente da internet, como isso me fez bem, essa coisa vicia e como dizia o Pe. Leo, muitas vezes e' infernet isso sim.

Junto com as ferias aconteceram coisas sensacionais que eu fui aos poucos soltando por aqui, agora ja nao tenho mais porque nao contar, mas estou feliz da vida, Deus me abencoou com a graca de poder ser mae. Iupi, iupi, boa!

Boa e' assim que eu estou! De tanta felicidade e foi assim que eu fui viajar, sem muita vontade e ao mesmo tempo morrendo de vontade de ver todos e voltar logo para casa e foi assim que tudo aconteceu.

O calor estava sufocante, achei que nao iria aguentar.

Apesar disso foi otimo ver a familia, meu irmao e minha prima de cara no aeroporto, ver minha vo, meus pais, meus tios, as meninas, minhas amigas e amigos... tudo muito bom.

Aproveitei e comi pizza, pastel, churros, andei por Sao Caetano, encontrei pessoas que nao estavam nos meus planos, mas mesmo assim foi tranquilo. Tive um pequeno sustinho, havia pensado fazer um post so sobre isso, mas nao vale a pena, ja passou ja estamos bem e isso e' o que importa. Vi nosso bebe e vim embora.

A viagem foi cansativa, chegou uma hora que eu ja nao tinha mais postura. Na volta foi um pouco melhor, parei por 7h em Portugal e dei um passeio por la, que lugar lindo. Vim embora um pouco mais descansada, digamos assim.

Voltei com uma mala de presentes para o nosso bebe, muitas novidades e o ultrasom, que vimos umas 10 vezes no minimo.

Sao tantas mudancas... agora minha fome ta comecando a apertar, e a dor nas costas esta me deixando louca assim como a dor de cabeca. Gracas a Deus, nao tive enjoos, nao vomitei nem uma vez e ate agora nada de vontade. So sinto muita vontade de comer coisas salgadas, os doces, chocolates, bolachas e essas coisitas que eu sempre gostei, nao sinto falta nenhuma.

Com certeza a gravidez esta sendo uma grande bencao de Deus na nossa vida, nao so para mim, mas para o Paulo tambem. Obrigada Senhor por nos conceder mais essa graca.

Nossa vida esta ficando a cada dia mais colorida.

Agradecimento

Eu so tenho motivos para agradecer, apesar da gripe que me pegou, pela primeira vez nesse inverno... que bom, que ela so veio agora (na ultima quinta) e ja esta indo embora.

Muitas vezes acho que nao sou merecedora de tudo que Deus tem me concedido... de verdade, tenho tanta coisa para melhorar, estou tentando, mas acho que nao merecia tudo isso.

Tem tantas coisas boas acontecendo. 2007 e' meu ano, gloria a Deus por isso. Marco e' o mes, mas outubro sera o melhor mes do ano, desse ano de 2007 e do resto da minha vida.

Minha cabeca esta com milhoes de coisas ao mesmo tempo; gosto quando isso acontece, sei que depois 1% de tudo isso se realiza no tempo que eu gostaria, mas nao importa, sao pensamentos, estao la guardados e uma hora acontecem, estou correndo atras disso, e esperando o tempo de Deus que eu sei que e' um tempo totalmente diferente do meu tempo.

"Se muitas sao as tribulacoes, muitas serao as consolacoes";

gosto muito dessa frase, pois tenho vivido isso. Sei que Deus tem cuidado de mim e da minha familia, que ai incluo alguns poucos, mas bons amigos, alguns de todos os dias, alguns de oracoes, outros que simplismente somem, mas Deus tem cuidado de todos nos e na hora certa sei que saberei o que, exatamente, aconteceu. Nao tenho pressa, tenho fe, muita fe.

E lembre-se "Se muitas sao as tribulacoes, muitas serao as consolacoes!"

Quero sol, mar, agua de coco, pizza - muitas pizzas, com suco - muitos sucos, pastel da feira, churros da feira, do shopping - de onde for nao importa, churrascarias - ai que delicia!!!, Talento Branco, Suffler, pacoquinha, horas deitadas no sofa - fazendo nada, FNAC, 25 de marco, mercado municipal, encontrar amigos - horas de conversassss , sorrisos e muita alegria nessas ferias e' so isso que eu quero e la vou eu! E eu vou la, vou la, vou la... depois conto como foi!

Aproveite as oportunidades que aparecem na sua vida as vezes elas aparecem uma vez so!

Alegria... Alegria!

Tem coisas que acontecem sem explicacao,

e' como se um dia de manha eu tivesse acordado e tudo tivesse se transformado.

Eita sensacao boa!

Assim estou eu.

Quero esperar mais um tempo para poder gritar ao mundo inteiro o motivo de tudo isso;

mas sei que nada sera mais igual.

Esse ano, com certeza sera e ja e' o ano da minha vida, o ano da nossa vida. Gracas a Deus o Paulo esta muito bem tambem, trabalho novo, nova qualidade de vida. Eu... aqui como sempre, quem me conhece sabe como eu sou, na minha, tranquila e feliz.

Essas ultimas semanas passaram voando e marco ja esta ai'... ai ai, as vezes nao quero nem ver, outras nao vejo a hora de chegar... aquele momento bom do aeroporto, voltar a minha casa, a casa da minha vo, cores, cheiros e sabores, tudo ao mesmo tempo agora.

Sao Caetano minha terra, saudades. Logo, logo to por ai... pizzas, churros, pastel, e alguns quitutes mais que me esperem.

De agora ate abril, maio, junho, julho, agosto, setembro, dezembro... e' so alegria.

As cores da vida estao ai diariamente, cada um escolhe as suas e faz sua obra de arte, assim ou assado. Nos estamos fazendo a nossa, com muito branco, roxo, azul, amarelo, vermelho.

I am very very happy! That is it! I come back very soon... wait!

FELIZ!

Feliz, Feliz e Feliz da vida.... assim estou!!!

Logo mais conto o motivo, mas e' um grande motivo!

Gra

...

Queria dizer o que sinto... nao consigo.

Queria estar perto de quem amo... nao posso.

Queria olhar nos seus olhos e dizer o quanto te amo... nao consigo.

Queria largar tudo, ir embora... nao posso.

Queria que fosse tudo diferente... nao consigo.

Queria saber dizer mais nao... nao consigo

E aceitar mais sim... estou tentando.

Perdao e' uma palavra traicoeira algumas vezes,

mas necessaria outras.

Quero muito que um dia tudo isso passe, voce verdadeiramente me perdoe e agente consiga um dia ser feliz... sonhar ainda posso.

(pensamentos do final de semana... mistura de sentimentos sem explicacao....)

:@)))) 1 ano no ar...

Esse mes faz um ano que o blog nasceu... parabens para nos! E' engracado, gostoso e incrivelmente excitante essa sensacao boa de estar conseguindo manter uma ideia viva, ativa e continua. Pensei em algo especial que eu gosto para esse post, lembrei-me das tulipas, mas preferi o girassol, amarelo, lindo, radiante e com tudo de melhor que a vida tem para mim e para todos nos!

Sou feliz por estar conseguindo alcancar esse "simples" objetivo na minha vida, sou feliz por saber que as vezes, algumas poucas pessoas passam por aqui e leem minhas inquietacoes sobre a vida. Sou e estou feliz porque essa sou eu, sem caras nem bocas, sem ter um teatro de pano de fundo onde o mais importante e' representar, onde o mais importante e' o que vc tem e nao o que voce e'.

Eu sou assim, feliz, apesar da saudade, da distancia, do frio.

Aprendi nesse tempo que para fazermos da nossa vida uma obra de arte precisamos apenas aprender a saber a olhar e nao se preocupar tanto para onde olhar, apenas como olhar... olhe, observe, aprecie, aproveite e

seja feliz.

Neve...

O frio comecou em dezembro, mas hoje foi o primeiro dia que nevou... que frio, mas que gostoso acordar e ver essa imagem pela janela. Sai na rua para tirar essa foto, mas esse e' meu jardim... quer dizer temos um jardim coletivo, mas ta otimo!

Por mais que eu tente, nao consigo deixar de apreciar crianca brincando, essa e' minha paixao! E' nesse momento que eles aprendem e comecam a viver experiencias para a vida! Que nos possamos aprender com as criancas e que nunca percamos nossa lado crianca, principalmente na inocencia e na alegria.

(Sem titulo)

Acho engracado quando recebo e-mails e la no lugar do assunto esta escrito "sem assunto", ainda bem que eu abro e leio mesmo assim, porque e' engracado.... no assunto esta "sem assunto" e depois no corpo do e-mail tem tanto assunto que outro dia fiquei pensando: "Acho que as pessoas fazem isso, porque falam de tantas coisas ao mesmo tempo e ai nao sabem mais nem o que e' mais importante e preferem colocar sem assunto, mas porque nao colocam muitos assuntos??? Sei la, deixa pra la, o ser humano e' um ser estranho mesmo!"

Como quero falar sobre algumas coisitas, preferi plagiar meus amigos que usam o sem assunto e aqui estou eu, plagiando sei la quem... mas nao importa. Depois de alguns dias de reclusao e frio, resolvi voltar, tudo isso gracas ha um sopro que alguem muito especial de Sao Paulo soltou, um sofro que mandou o Sr. Animo vir brincar aqui no meu quintal... acordei de manha e la tinha ele deixado uma brisa para mim, corri, corri muito e consegui pega-lo, agarra-lo e espero nao solta-lo tao cedo.

Esse soprinho tem me ajudado muito... como tem algumas coisas que faz muitaaaaa diferenca na nossa vida, so nao me pergunte o (s) por que (s), porque isso eu nao tenho nem ideia.

Para esse ano nao fiz promessa nenhuma, quer dizer so disse que vou me cuidar mais e tentar ficar menos tempo na internet, nao sao promessas, sao compromissos comigo mesma. Conseguirei.

E quero tambem aprender a mexer mais no blog, cuidar melhor dele, queria muito colocar alguns links do lado, como vejo em alguns blogs, indicando outros lugares interessantes, mas ainda nao sei fazer isso... um dia chego la!

Tem um site que visito diariamente, e' uma bencao na minha vida: www.cancaonova.com vale a pena passar por la, alias e' por la que vejo um pouco de tv brasileira e mato a saudade.

Gosto de futebol, mas nao sou fanatica, prefiro Formula 1, porem no site do UOL, la na parte dos blogs, tem os blogs da redacao, tem varios otimos, o da Rosely - que fala de educacao - o do Tas - curto ele desde que ele tinha o programa na Cultura, a forma dele escrever e' bem descontraida - e tem tambem o blog do Torero, que fala de futebol, mas ele tem algo especial. O Torero teve a ousadia de criar um personagem que e' o sobrinho ficticio dele, o Lele, e o blog do Lele e' muito bom, porque e' o lado crianca do Torero, a forma como ele escreve e' muito proxima da forma como as criancas pensam...

Acredito que todos nos temos esse lado, guardadinho em algum canto. E hoje estou como o Lele, com meu lado crianca mais apurado... esta nevando, ja sai la fora, tirei foto, e minha vontade era de ficar na cama, fazendo nada, tomando so leite com chocolate. Para mim, dia que esta frio deveria ser proibido ir trabalhar ou ir para a escola, e' muito chato ter que colocar tanta roupa, cansa - apesar que eu prefiro o frio do que o calor - mas nao precisa fazer tanto frio ne?

Infelizmente nem sempre as coisas sao como nos gostariamos... como eu gostaria de poder comer muito chocolate.... de saber falar ingles.... poder ver minha avo, meu irmao, meus pais, minhas primas e priminhas ... todos os dias... como eu queria acordar todos os dias e receber um bom dia com um arco-iris e com meu girassol que continua vivinho aqui em casa, principalmente dentro do meu coracao.

O resto eu volto outro dia, porque para quem estava sem assunto, ja tenho assunto demais por hoje... sem dizer que minhas vontades nao sao o que realmente acontecem e mesmo com neve tenho que ir fazer minhas coisas...

Seja feliz!

A dor doi

A dor doi quando aperta demais e parece que vai explodir no peito e ai eu pergunto:

"Por que a dor doi?"

.... perder alguem, doi

nao ter alguem, doi

ter e nao poder estar perto, doi

cabeca, dente, ouvido... perna doi

mas colica, doi... ai como isso doi.

A dor nos faz crescer, mas depois que ela passa.

Ontem a noite alguem se foi... para a gloria eterna, alguem especial, que vai fazer muita falta.

Ontem eu nao estava bem, fui dormir cedo,

com aquela vontade de chorar, segurei ate onde deu e quando nao deu mais, as lagrimas sairam compulsivamente, nao sei o que era, talvez saudade... e hoje fico sabendo que o querido Padre Leo ja nao esta mais conosco, a luta contra o cancer nao foi em vao, mas a doenca mais uma vez venceu.

Que dor... como a dor doi, tenho que ir fazer coisas, mas nao tenho forcas, nao tenho vontade.

Por isso vim aqui...mas assim quer der, assim que ela passar um pouco, volto a escrever coisas mais coloridas e menos doloridas.

...

De luto

Gra

Vitorias desse ano....

Nao deu para vir ontem, como escrevi no ultimo post, mas aqui estou eu.

E quero falar sobre minhas vitorias desse ano. De verdade nao posso reclamar, gracas ao bom Deus, estou bem de saude, apesar de alguns resfriados, mas isso nao e' nada, estou com saude e acho que para dar, porque vender nao tenho interesse nenhum, se muder ajudar sim, mas negociar nunca.

Lembro-me que no Natal do ano passado, tive um pensamento interessante, enquanto falava com Deus e foi mais ou menos assim:

"Senhor sei que nao sou digna de pedir nada, mas se puder ainda fazer alguns pedidos, quero muito que o Senhor esteja comigo onde eu estiver, mas que esteja com minha familia tambem, olhe com carinho para a saude do meu pai, cuide do meu irmao e de discernimento a minha mae, toca o coracao dela vai, o SEnhor sabe o quanto ela ta precisando. Ah quanto a minha vo, que ela viva muitos anos, para que eu possa ve-la algumas centenas de vezes ainda, toma conta de todos da minha familia... o Senhor sabe e conhece cada um deles, nao preciso falar mais nada. Quanto a mim, dai-me forca, fisica, psicologica mas principalmente espiritual para continuar nessa caminhada, que ainda nao sei onde vai dar, mas confio em Ti. E se der tambem, me da uma maozinha para que eu continue nessa escola ta? Tem sido legal la e as criancas tem me ajudado muito nesse momento, nao sei como seria minha vida sem esse estimulo. Mais uma vez obrigada por tudo e ate amanha".

Bom, nao preciso nem dizer nada. Deus me escutou e me deu muito mais, e sou muito agradecida por isso. Esse ano, apesar de todos os sustos com a fragil saude do meu pai, as crises do meu irmao e os surtos da minha (que cada vez que passa me atingem menos, melhor para mim e pior para ela), foi um otimo ano.

Consegui continuar na escola e desde agosto tenho um contrato, passei os primeiros dias da minha vida literalmente sozinha e sobrevivi, sem dizer que aprendi muito. Viajei, pouco, mas viajei, vi dois shows, a super Marisa arrasou, com direito a bis no final e duas cancoes extras (ela e' d+!).

Tenho me deliciado na cozinha e aprendendo cada dia mais, meu caderno de receita tem sido meu amigo inseparavel, alem da internet, onde busco umas receitas ja testadas e que dao certo, essa e' a melhor parte. E o blog, meu unico filho por enquanto... ops, lembreime de algo:na escola anterior que eu trabalhava, tive um primeiro filho, nao posso esquecer-me dele, mas foi com a colaboracao de muitas pessoas, e algo bem caseiro, xerocado, montado... mas que ficou lindo, foi o Livro de Historias dos Avos.

Entao o blog e' meu segundo filho, que esta aqui, quase que so para mim e alguns poucos conhecidos que me visitam de vez em quando, mas nao tem problema, tem sindo um recurso precioso, que tem me ajudado a fazer amigos, a ter com quem dividir sonhos e ilusoes e nao ficar mais tao sozinha.

Assim a vida vai se transformando em uma valiosa e sedutora obra de arte.

Valeu 2006 e acredito que 2007 sera ainda melhor. Conseguirei matar saudade de uma galera muito especial e que Deus tem tambem atendido meu pedido quanto a essa galera, assim que se preparem, marco ja ta chegando....

Feliz Natal a todos, que o menino Jesus possa acampar e te acompanhar

nao so na noite de Natal, mas em todos os dias do novo ano que se inicia dia 24.

Otimo Ano Novo para todos nos

Com muito carinho e com saudade

Gra

Que frio....

Continua fazendo frio, mas frio de verdade, a previsao para hoje era de menos um grau Celsius, sim isso mesmo. A nevoa me impede de ver o ceu, o sol esta, literalmente, de ferias, melhor para ele e pior para nos... bom, mas essa e' nossa mae natureza e teremos que respeita-la.

Sabiamos que o inverno seria dificil mais dificil que os outros, pois o verao foi longo, longissimo, diga-se de passagem, mas com muita roupa, edredon, o aquecedor ligado a mil (depois aguenta a conta de gas!!!) e umas xicaras de cha, leite com chocolate, cafe e tudo mais, aguentamos firmes e fortes.

Tenho apenas 5 minutos agora e nao dara tempo de escrever muito, sem dizer que estamos numa epoca corrida para todos... mas nessa epoca sempre penso: "Qual o verdadeiro significado do Natal?"

O consumismo desacelerado me assusta, nao gosto nada disso, que tristeza... para mim o Natal tem um outro significado, hoje ainda mais tarde escrevo. E quero escrever tambem sobre minhas conquistas desse ano, poucas mas algumas boas!

Ate mais!

Gra

Mais um dia nublado

Tenho muitas coisas passando pela minha cabeca e bateu uma vontade enorme de escrever. Ontem disse amanha sento e escrevo sem falta. Mas nao sei o que aconteceu hoje, acordei com um aperto no peito, uma vontade enorme de chorar... dia nublado, chuva e ate tornado, que loukura tudo isso. Correria, onibus, escola, metro, caminhada... escola outra vez.
Mas desde de segunda estou com sintomas de gripe e mais uma vez faz 2 dias que estou sem voz.... ai que vontade de gritar e ouvir a voz sair. Talvez dizer, sinto falta de voces...
Ai chego em casa e encontro um cartao de Natal do meu pai, ops quer dizer dos meus pais, mas com a letra do meu pai... ai nao aguentei... e o choro que estava engasgado saiu... o grito preso na garganta nao, porque a voz nesse momento sumiu de vez.
Minha dor de cabeca nao passa. Entao assim que eu estiver melhor volto a postar... tenho algumas coisitas para deixar registrado aqui.
Por enquanto o que me resta e' aspirina, limao com mel, cha e cama, muita cama.
Assim que der eu volto...
Gra

Dezembro

Esta chegando um mes que... nao sei mais nem o que dizer!

Alguns anos atras nao gostava de dezembro, Natal e essa coisa toda. Depois comecei a ser mais social e passei a gostar de Natal, Ano Novo, festa com a familia ou com os amigos, trocar presentes... tenho saudades de tudo isso.

Agora ja nem sei mais o que eu sinto... longe de casa, no frio, quase que sozinha... e' estranho. Me animo porque ja nao tenho que me preocupar em sair como louca, a procura de presentes para todos, preocupar-me com a roupa para a vespera de Natal e outra para a vespera do Ano Novo (que saco tudo isso!), mas ao mesmo tempo sinto saudade daqueles momentos de preparar a comida - mesmo que eu nao colocasse a mao na massa, mas lavava a louca, ajeitava a casa- a ansiedade de esperar todos chegarem, a hora do amigo secreto, o brinde com todos juntos, por alguns poucos minutos... ai que aperto no peito em lembrar tudo isso.

Hoje me ocupo em escrever os cartoes de Natal, pensar em uma mensagem especial para cada um, sei la, parece ridiculo para alguns, mas para mim e' muito emocionante quando o carteiro joga os envelopes porta a dentro e encontro surpresas boas, principalmente quando vem de quem menos eu espero.

Ainda nao e' dezembro, mas ja comecei a viver esses momentos, principalmente na escola, as criancas dormem e sonham com a visita do Papai Noel... sera que algum dia ele vem???

Dezembro... ou quem sabe marco to matando a saudade de alguns desses bons momentos, mesmo nao sendo um mes tao especial como dezembro, mas comemoraremos, festejaremos e aproveitaremos. Com certeza eu aproveitarei meus momentos ao lado dos que eu amo muito...

Conta atras agora, contagem regressiva... e o tempo nao para e nao passa...

Gra

Ah, como, onde, por que...

Sao essas palavras que muitas vezes me assolam... principalmente nesse pais, onde as pessoas podem quase tudo, mas infelizmente nao tem absolutamente nada. Claro que estou falando de um modo geral; estou dizendo isso pois estou perplexa com alguns acontecimentos dos ultimos dias.

E' a primeira vez na minha vida que convivo com alguem que sofre de algum tipo serio de violencia.

Infelizmente algumas pessoas, as vezes ou quase sempre, seguem os caminhos mais faceis, fazem as opcoes mais bizarras e se esquecem das consequencias. Esquecem completamente dos que estao ao seu redor, dos que a amam muito, de corpo, alma, espirito... esquecem de tudo, especialmente dos que dependem unica e exclusivamente dela, como e' o caso dos filhos.

Que tristeza!

A pessoa nao se da conta que nao e' so ela que esta doente, toda a familia e os mais proximos adoecem, enlouquecem, surtam...

Podemos escolher nossos caminhos, podemos escolher tantas coisas e eu me pergunto, para quer ser monocromatico se podemos ser colorido, cheio de alegrias, sorrisos, amor e tudo de bom que a vida nos proporciona. Para que ver so o lado negativo de tudo, o negro, o escuro, se podemos enxergar um arco iris, ver luz e transmitir essa claridade para todos ao nosso redor.

Ame e se deixe amar. A vida vale a pena sim, mesmo quando so conseguimos ver uma janela na nossa frente ou um tunel, sem nenhuma luz no fundo. Se voce quiser la tem um farolete, uma lanterinha ou um holofote, com uma luz contagiante so para voce. Aproveite e seja feliz!

Que bom ter alguem que me escuta, mesmo quando estou sem voz.

Alguem que me aquece quando estou morrendo de frio, so e calada, embaixo do cobertor; com um abraco gostoso.

Que delicia quando penso em um leite quente com chocolate e dentro de alguns minutos escuto a pergunta:"Voce quer um leitinho?"

Nem tudo sao flores, mas aprendemos sempre algo com os espinhos tambem.

Cada dia que passa consigo ver e valorizar mais e mais, os pequenos grandes milagres da vida que Deus nos proporciona diariamente....

Acorde, olhe, veja, enxergue as maravilhosas obras de arte que existem em sua vida.

Dia chuvoso...

e' assim que esta o dia hoje e de verdade nao queria postar nada... alias faz tempo que nao escrevo, nao sei porque, mas tenho pensado muito e as vezes me desanimo de vir para a frente do computador. Estou tentando estar menos tempo na internet, isso vicia, faz mal e nao quero, nao quero mais nenhum tipo de dependencia na minha vida. Chega!

Mas hoje e' dia 25, antes nao gostava desse dia, mas de uns anos para ca gosto e muito; principalmente porque me lembra 25 de dezembro, Natal.

Renascimento, vida nova, ano novo.

Por isso para mim hoje e' o primeiro dia de um ano novo; mesmo que o dia esteja como esta hoje, igual a ontem, nao importa. Estou me sentindo nova, animada para um novo recomeco, faz bem alimentar a alma com alegria, animo e esperanca; ainda que tudo ao seu redor tente empurrar para baixo, nao deixe, nao vale a pena.

Nada vale mais que um sorriso, nada vale mais que um abraco, um beijo ou um simples e tao precioso olhar, nem que seja de um desconhecido. Nem a saudade, nem a falta de companhia, a falta de dinheiro, a dor, o aperto no peito..... e tantas outras "cositas" mas, nada disso me tirara a paz de espirito que sinto hoje.

Hoje e' um novo dia, de um novo sonho que comecou...

Que nossos sonhos sobrevivam e vivam ardentemente em cada um de nos!

As vezes...

...as coisas nao acontecem como gostariamos, era porque nao era para ter acontecido, nao era hora.... bom, os Paralamas do Sucesso nao vieram, uma brasileira passou por mim e disse que eles haviam perdido o voo, outra disse que eles viriam pela Varig e ai todo munda ja sabe o que aconteceu; mas tudo bem, o show foi bacana, clima de festa no quintal de casa, apesar de ter sido em Trafalgar Square, tava tranquilo, muitos latinos e muitos, mas muitos brasileiros. Foi bom encontrar conhecidos e o padre da igreja por la. Quanta alegria nos rostos, por estarmos reunidos, porem quando avisaram que os Paralamas nao viria, a galera foi embora, sem confusao, sem tumulto... e ai esperei a chuva, que tambem nao apareceu.
As vezes... as coisas acontecem de uma forma diferente, completamente diferente daquela que imaginamos ou gostariamos.
Mas no domingo, algo muito bom aconteceu, o Paulo chegou, que bom!!!
Depois de quase uma semana de atraso, gracas ao nosso Pai, ao bom e misericordioso Deus, em que nos creemos, ele veio bem!!!
Que alegria, a ansiedade se misturou com um sentimento de paz, paz interior... foi algo muito bom; ja estava me acostumando a ficar sozinha, o que nao e' facil, mas e' possivel.
Ele foi para Alemanha, depois veio para ca, nos falamos uma unica vez, e fiquei esperando um outro telefonema para ir ao aeroporto, queria muito ir encontra-lo no aeroporto....
as horas passavam e nada do telefone tocar, acabei dormindo, um sono leve, e de repente, ja nem sabia mais que horas era, ouco o barulho de abrir a porta, e escutei nosso codigo - rsrs - dei um pulo da cama e um grande e demora abraco nele... tao lindo, cansado, ja era quase 1h da manha, havia saido as 10h da noite do BRasil no sabado e isso era domingo, quase segunda.
Conversamos, conversamos e entao quando a ansiedade abaixou um pouco fomos dormir... na minha imaginacao esse encontrou seria totalmente diferente, mas foi muito bom tambem.
As vezes... esperamos demais e quando as coisas nao acontecem como gostariamos nos decepcionamos ou entao podemos esquecer nossas expectativas e aproveitar o momento, que pode nos reservar muitas surpresas... Foi assim e aproveitamos muito.

Bom, agora ja nao estou mais sozinha... ufa!

Chuva, aguas que caem...

A previsao do tempo para hoje e' de chuva...

Bom para Londres, isso e' e nao e' mais novidade, o tempo, o clima esta mudando em todo mundo... mas chover em agosto, parecia estranho, agora nao e' mais. A semana passada choveu uns 3 dias, e segunda que tinha o Carnaval em Hotting Hill choveu muito, chuva de verao - parecia a principio - mas depois nao, era uma chuva rapida, mas muito intensa.

Chovendo ja esta faz tempo aqui em casa... ja chorei muito e continuo chorando... agora estou melhor, mas tinha alguns motivos para isso:

* estou com muita saudade da minha vo, meu irmao, meu pai, minha mae, minhas primas e priminhas, meus amigos... a comida, goiabinha, Talento, ... e tantas outras coisas...

* saudades do Paul, que faz 7 semanas que esta fora, e gracas a Varig, ele ficara mais nao sei quanto tempo em SP, longe de casa, longe de mim...

*estou em TPM, entao sem comentarios, poes o dedo eu choro, olhou eu choro, sorriu eu choro... nao sei de onde sai tanta agua... rsrsr

*to com quase 29 e tenho a sensacao de que nao fiz nada ainda, absolutamente nada, mais aqui nesse lugar...

*ficar sozinha faz crescer, e crescer doi

*quando sinto dor, choro, ai doi mais ainda minha cabeca e choro mais ainda... ou seja, que chato

*....

Bom, a previsao disse que hoje vai chover, que chova. Vai ter show do Paralamas do Sucesso, em Trafalgar Square, de graca, eu vou, ja to la, sozinha mesmo, no meio da multidao - nao suporto muvuca, mas vou tentar, se nao der, volto.

E ai se a galera da meteorologia acertar, quero lavar a alma, de corpo e alma, deixar a chuva cair de cima em baixo, sem se esconder em nenhum lugar, sem se esconder mim... quero ver cabelo molhado ao vento, quero sentir o gosto da agua escorrendo no meu rosto, caindo sobre meus labios e quem sabe nao estaremos cantando, junto com os caras, que sao os caras:

"Os Paralamas do Sucesso vao tocar na capital... capital"

Que venha os Paralamas, que venha a chuva, que venham quem quiser... porque eu vou, com quem quiser.

Queria entender o que quer dizer a palavra AMIZADE... de verdade, esse e' uma das muitas coisas, que ainda nao entendi nessa vida.

O que e' ser amigo? Como ser amigo de verdade... e o que e' amizade???

Nao sei, nao sei de mais nada. Sempre tenho a sensacao de que dei o meu melhor, o melhor de mim, do meu tempo, do melhor do melhor que eu poderia dar, ou seja, o melhor e ai? Para nada? Sera que amizade e' so' interesse mesmo? Como, sempre diz minha sabia vo': "Amigo, minha filha, voce tem muitos quando voce tem dinheiro no bolso, agora quando voce precisa de um copo de agua, ve se alguem aparece?"

Ate' agora, sempre relutei contra essa ideia, contestava, argumentava e dizia:" Nao vo', nao e' bem assim, tem muita gente boa, muita gente pra todas horas... etc, etc, etc". Era a maior defensora, era, porque ja nao sei de mais nada.

Esses dias foram complicados, mas positivos, aprendi e estou aprendendo muito, me dei conta que amigos... bom, nao sei o que e' isso ao certo, mas que um dia os encontrarei por ai no caminho da vida. Aprendi que alguns amigos virtuais sao, tao ou mais importantes, que os reais, ao menos foram eles, que me ajudaram nesses dias longos de verao, no escuro da solidao.

Bom deixa pra la, quem sabe um dia eu possa contar nos dedos das duas maos, meus verdadeiros amigos, enquanto isso nao acontece, me contento com os poucos de uma mao so, mas que sao como uma grande mao, aquela do aperto de mao, do abraco e tambem de um carinho no rosto, no cabelo, um cheiro ou quem sabe apenas para dizer um "oi" ou ainda para me lembrar que eu sou Linda, especialmente quando vem a tona as recordacoes da adolescencia, eu sempre sorrindo.

...

Dentro de alguns dias - 7 precisamente - um grande amigo estara de volta. Que otimo... alguem que me olha nos olhos, me diz boa noite e bom dia, apesar de tudo, do cansaco, do frio, da saudade, da tristeza... ele me conhece pela voz, ele e' meu grande amigo e quem sabe, um dia nao possa ser o grande homem da minha vida, o pai dos nossos filhos, uma coisa eu sei, ele e' o cara; e tem sido tudo de bom pra mim, espero estar sendo o mesmo para ele.

Com saudades dos meus verdadeiros amigos

Com saudades da minha terra, minha cidade, meu ex-canto

Gra

Sexta feira, viernes, friday!!!!

Hoje acordei estranha, acho que talvez uma gripe vem ai, dormi cedo ontem e hoje nao conseguia acordar, pra variar minha cabeca ta doendo, um dia ela melhora, eu tenho fe...
Ontem fiquei pensando como as coisas sao engracadas, o mundo afora sabia que aqui tava uma bagunca, aviao parado, pessosas esperando outras sendo questionadas, nada de liquidos em maletas, liquidos de qualquer especies, as maes tiveram que provar o leite dos filhos na frente dos fiscais, para estarem certos de que era leite e nao qualquer outra coisa. E as poucas pessoas que encontrei online ou que falei por telefone, que nao sao daqui, super preocupadas, perguntando se estava tudo bem. De verdade para mim foi um dia normal, tive a sensacao que havia mais policiais pelas ruas, mas nada de anormal, coisas que acontecem as vezes.
Cada vez acredito que essa populacao tem muito a nos ensinar, eles viveram epocas tristes e terriveis de guerras e aprenderam muito com essa dura realidade, agora enfrentam com mais maturidade todas essas adversidades. A vida continua, nao podemos amolecer diante da ameaca de um ataque terrorista que poderia matar nao sei quantas mil pessoas. A vida continua...
E a vida continuou mesmo, fui me informar pela televisao, na internet. Nao sei de nenhum lugar, com um painel dizendo: Alerta de terrorismo: leve, grave, critico, etc. Se isso existe, por favor, alguem me avise, eu nunca vi.
A midia/ a imprensa e' algo importante, delicado e perigoso... as vezes exagera, cobra, enfatiza, inventa, cria, viaja, imagina e faz o que quiser. Tudo isso e' muito serio, precisamos saber por onde olhar e pelos olhos e maos de quem olhar. Como acreditar em tudo que se le? Nao sei, nao tenho respostas, estou buscando tambem.
Meu dia de hoje esta sendo mais turbulento que o de ontem, mais dolorido pelo menos, e olha que nem estou misturada; pode ser que algo queira sair, mas ainda ta dentro, encubado, talvez ... nao sei, pode ser algo que esta la dentro, do intimo, do inconsciente, algo que tenho que colocar, botar, tirar para fora e ai como nao sai, fica entalado, e o fisico nao aguenta... o psicologico tem uma forca incrivel.
Espero amanha estar melhor, preciso estar, vou tomar uma Aspirina C efervescente antes de dormir, amanha vou comecar um trampo novo so de sabado e domingo e so agora em agosto, entao preciso dormir, descansar.

Agora falta pouco... so 18 dias, espero que a volta do Paul seja melhor que a ida, espero que possamos aproveitar um pouco, pensar nos nossos planos, no nosso futuro; nao so pensar, agir tambem. Ai que saudade... Que saudade da minha vo, que e' minha maezona, que sudade grande do meu irmao, daquele abraco apertado, parece que posso sentir o cheiro dele aqui e agora, saudade dos meus pais, saudade das minhas primas e das minhas priminhas, a Ju ta uma moca, meus tios, das minhas amigas, Cris (amiga e prima), Gra e Gi, voces estao no meu coracao; saudade de alguem que e' mais que amiga, minha anja da guarda, irei chama-la assim. Ela sabe o papel fundamental que tem na minha vida e sei que a distancia nao ira, nunca, alterar isso.

Saudade, o palavra pesada, que pesa no coracao, pesa na mente, pesa no corpo, e' serio. Doi, doi muito, mas a vida continua... e tem que continuar com ou sem ela, a saudade ta ai e o que fazer, tentar nao pensar muito para sofrer menos.... pois A vida continua.

Para pensar...

Ja estou mais acostumada com a tal da "solidao", essa e' a vida louca, vida aaaa! (como disse o grande Cazuza).

Admiro, aprecio, sou encantada pelo ser humano por isso, por essa facilidade de se adaptar a tudo e (nem sempre, mas..) a quase todos.

Andei por ai.... andaram por aqui, nos meus sonhos.... ainda nao entendi muito bem, continuo pensando; foi um sonho bom e estranho ao mesmo tempo, escrevi e ai se der ainda hoje registro aqui, por causa do sonho lembrei de uma frase, procurei, fucei minhas anotacoes, minha ultima agenda (que veio do Brasil comigo), fucei, mexi e remexi meus arquivos e encontrei o que eu buscava, uma frase para pensar que uma grande amiga me presenteou uma vez, faz tempo, muito tempo, e de vez enquanto eu releio para nao esquecer e sinto que essa frase e' como um Red Bull, apesar de nunca ter bebido, mas tem o mesmo efeito, me da energia e talvez quem sabe um dia, me de ousadia para voar...

"Quem nao tiver medo de ficar alegre e experimentar,

uma so vez,

a alegria doida e profunda

tera' o melhor de nossa verdade."

(Clarice Lispector 1920-1977)

Sozinha....

Sozinha... isso mesmo, esse e' o estado que estou agora, esta' me agustiando muito.

Antes de acontecer, imaginei como seria, mas nao esta sendo nada do que eu

imaginei, ao contrario, esta' muito pior.

O silencio que corta a casa, as vezes me assusta, nao tenho medo de assumir,

que tenho medo.

Dormir e' o pior momento, depois de comer, claro! Comer sozinha e' estranho,

mas dormir e' pior, as horas passam e eu nao consigo dormir, o sono nao vem,

ai... e ai quando comeco a dormir, entra o medo outro vez, parece que ouco

barulhos, vozes, algumas vezes elas estao perto outras longe....

Mas sei que logo, logo essas 5 semanas ja' serao recordacoes do passado.

Pelo menos e' isso que eu espero.

Estou tentando a aprender a estar, ficar e permanecer sozinha. Essa

grande licao da vida, eu precisava aprender, mesmo que a duras penas.

Conseguirei, estou conseguindo, mesmo porque nao ha' outro caminho...

Sinto falta do colo, do abraco, do telefonema, da respiracao a noite do meu

lado, o peito para aconchegar-me em um momento de relax, sinto falta...

Minha cabeca doi, minha garganta tambem, passo horas na frente do computador...

uma grande fuga, que na verdade me deixa com um sentimento maior de solidao,

pois o tempo passa e eu percebo que nao fiz nada.

Isso vai acabar e espero que logo,

essa noite tomarei um chazinho calmante para ver se ajuda,

senao amanha nao levanto, estou cansada...

como ha' alguns anos estava cansada minha da vida,

mas ai nao adiantava tomar chazinho,

tomei uma grande dose de cha' de coragem,

dei uma guinada na minha vida

de 180 graus.

E como tudo na vida, as mudancas tambem

sao acompanhadas das coisas boas e das

nao tao boas.... esse momento de solidao faz parte dessa mudanca.

Tenho certeza que vou aprender muito com essa tal solidao

que estou vendo com outros olhos... e ja' posso

enxergar um desbravado horizonte a frente...

que acredito sera uma nova grande licao para aprender

e uma outra area para explorar.

Vou superar!!!!