Ontem foi dia 25 de novembro.
Há um mês foi dia 25 de outubro: meu aniversário.
Daqui um mês será 25 de dezembro: Natal.
Faz dias, semanas que estou com vontade de voltar a escrever aqui, especialmente pelo apoio e incentivo da querida Ana Paula mas preciso confessar que não sabia nem como começar. E foi um rolê abrir essa página em branco.
Não lembrava a senha, fiz a recuperação, passaram-se dias e esqueci a senha de novo. E hoje aconteceu tudo isso de novo. Fora que a rotina me consome de um jeito, que quando eu vi já era 5 da tarde e não tinha conseguido sentar em frente ao computador.
Outro fator que me deu um empurrão para voltar a escrever aqui é que, há um ano eu testei positivo para Covid e foi tudo tão estranho. Não foi de repente mas me arrebentou como uma onda. Senti a morte fungando meu pescoço, de novo, e bem de pertinho. Me desesperei, pequenas que eu gosto muito duvidaram que eu estava contaminada e isso mexeu demais comigo. Eu definando... doía tudo e muito. Me desesperei e fui parar no hospital com falta de ar.
Essa sensação de puxar o ar e não conseguir respirar é horrível. Só depois que eu percebi que o que eu tive foi uma crise de ansiedade. O medo tomou conta de mim. Aquela sensação da morte tão perto, me apavorou. O que me aliviou foi que eu sonhei com meu pai e só conseguia ver ele bem e dizendo "aguenta firme, eu estou com você!" Ali eu senti que ainda não tinha chegado a minha hora. Não sei explicar.
Setembro de 2023 fez 10 anos que chegamos em Curitiba. Dez anos que eu voltei para o Brasil. E em novembro fez 13 anos que meu pai morreu.
Já pensei tanto nesses 10 anos, já pensei tanto "no que eu estou fazendo aqui" porque muito dias parece que nada faz sentido.
De repente, hoje pode ser o primeiro de alguns posts que virão. O Insta já não faz sentindo há muito tempo...tanto que já quase não escrevo lá (posts, stories sim só que eles somem em 24h. que loucura tudo isso!). Quem sabe aqui não volta a ser meu canto ou vire apenas uma "newsletter" ou uma notinha de domingo. Tem tanta coisa guardada em mim que sinto que precisa sair (mesmo que só fique nos rascunhos).
Mesmo parecendo que nada do que eu escrevi faz sentindo...talvez esse seja o começo para fazer sentindo.
